Sunday, November 16, 2014

馬拉松の啟示

我實在不懂的怎麼寫一個感人肺腑的小說或著是故事,
但今天發生的事確實把我給感動了。
所以我打算把它寫下來,好讓往後可以好好溫習這份感動。

說我自認沒這個條件也好,或者沒這份福氣也好,從來我就不怎麼相信,或著說不敢相信,會有人真心為了我的開心付出;
是的,一路以來,我都是持有著這麼一個懷疑的態度,
朋友說我封閉,我沒反駁,或者膽小,我也認了,
自我保護,彷彿是鎖了一道門,讓自己不受傷害,但也隔絕了想真心對我好的人,以往的戀情,就似乎只有我在當壞人的份,對於曾在我身命中佔有一席之位的你們,我說抱歉了,我從來就沒有準備好來經營一段感情,我不配,也不會。
但現在我總於懂了,也多謝他。

這故事的緣起是我一心想挑戰檳威大橋馬拉松,然後就硬硬也幫了他報名,當初的想法是想自我突破,他,只是被我拉來當伴罷了。
但不懂幾時開始,我突然改變了想法,我覺得,既然現在是兩個人來跑,我不應該老是想著自己,跑慢了,落後了,也要互相加油打氣。
今天的情形也的確如此,我懂他根本就沒有什麼跑步的經驗,這次一跑就是21km,一定太難為他了,但他還是答應陪我來跑這一趟,我好感動。
在橋上,我不敢跑太遠,我要確定他是ok的,而他也在後尾給我無限的支持,彷彿告訴著我,「你跑吧,我跟在後邊沒問題的」
這個21km也沒有跑的那麼順利,跑了一個小時後,各種疼痛和不適都慢慢湧現了,一個大腿抽筋腳板極疼,一個韌帶拉傷膝蓋疼痛,所以後半部都是跑一下走一下到達目的地的,但我們都不曾放棄或者勉強對方,因為本來就懂,跑不跑得完只是一個結果,但是三個小時的過程裡,我們互相感受到了彼此的鼓勵和溫暖,著才是最重要的。
原來,這個世界上真的有傻傻的一個人,在為你的開心而努力不懈,同時也在你困難的時候給你一雙溫暖的雙手,不讓你一個人走。

Sunday, November 2, 2014

新爱情 - 启示

我没办法反驳,爱情其实很脆弱
他没绳索,也没把握,最有力的结婚证书,也能被另外一个证书抵消
名字是不陌生的‘离婚证书’。
我们活在这个21世纪的爱情世界里,
和网路世界一样,恋爱没了约束,也没了规则,
没有人再能定义什么是喜欢,什么是爱情
之所以这样,相信爱情并且能守护爱情的人,
都是坚强和任性的勇士,
坚强,是因为在这么没有保障,没有安全的环境下,
还能默默耕耘那颗跳动的心
任性,是因为在一片不支持,不祝福,也不随俗的世界里,
依然自我,固执相信‘爱’是一切的答案。

所以我喜欢爱情小说和电影,
你可以说我不现实,自顾沉溺在被美化和理想化的爱情故事,
但我有另外一个看法,
我不能否认‘爱’里丑陋的一面,
它并不完美,更不用说无瑕疵,
那些难过的夜晚,折腾自己的现实,和流泪的伤心事,
我都懂,也一一经历过,
但看着是小说的电影,
无形中,让我们重拾了对爱情信仰和信心
更贴切的是" faith "一词
迷茫的时候,无助的时候,
不如像我一样,找一部温馨的爱情电影,感人的爱情小说
让自己沉溺,让自己陶醉,让自己再有信心一些。
然后会发现,没那么糟糕,爱,还是美好!

感谢电影院播出【单身男女2】的预告片,
让我知道我在2011年,对于我来说,一个灰暗的年份
错过了这部感人的电影,
电影真好,它是个遥远城市的缩影,
而我...还是相信,世界某个角落,正有人和我一样,
默默耕耘着,守护着,爱。


Thursday, October 23, 2014

我說晚安,你回晚安

沒想到
我想喘口氣,說一聲「我不okay」的地方
竟然只剩下部落格
一個沒什麼人注意,又任憑我宣泄的地方。
我不懂我還能為你流多少淚
因為每次都慢慢在削剝一顆為你跳動的心
好冰冷的信息
好無所謂的回復
好不在乎的表示
都像錐子狠狠敲在後腦勺
全身筋絡都痲痹一遍
然後寧靜的周圍裡有玻璃碎掉的聲音
原來那是我的心
忍著痛,也忍著想放聲大哭的衝動
只任憑淚水在眼皮緊閉的細縫中
滾燙地滑落
在枕頭上留下了不大不小的記號
這幾天都早睡了,
把自己弄得好累,
是想好好休息
還是等你來安慰?




Friday, August 8, 2014

InNEr VoiCE...%$%peace needed$#&^

最近
和自己心里的对话变得比较频繁
好几次,都可以捕抓到Inner voice的和自己对话瞬间
很抽象,但很神奇。
就好像现在,正在写帖子的同时
脑子里有好多把声音正在传话。插播。
没有一条特别清醒的思路
还搞不清楚这是自我的升华,
还是纯粹的迷失,
因为这两者,极度相似也极度差异。
爱情的美妙之处是,
有时候你不是扮演着你自己
但你却偏偏相信,你扮演着一个“比较好的版本的自己”
--- A better version of yourself
然后所有的努力
也只是为了他/她给的一个肯定的眼神
那个告诉你--我喜欢你这个样子--的眼神
这一个眼神(肯定)有多重要?
它似乎能把颠覆的世界挪回正轨
把心慌抚慰成心安
因为很多时候,爱你的人不管做什么
除了吸引你的注意,其实也只是为了得到你的肯定
就说我不是个享受冒险的人吧
不确定感
对我来说,几乎就像没安全感
徐佳莹唱 [高空弹跳] 来指爱情的不确定性
但如果可以,我还比较希望被你紧紧老锁在地面上
哪里都不去。
就像这样的一个时刻,只想紧紧抱着你
然后,可以什么都不想。





Friday, June 6, 2014

神都有火

【这个帖子内容属小孩不宜】

差一点就在面子书墙上破口大骂
真的有够他妈的唧唧歪歪


然后我惊觉面子书这个平台太普及
还是在部落格宣泄比较恰当
首先,如果是你“人格有问题”
“脑袋发育不健全”
或者是“智障”
(很少人三样一起发生,但恭喜你,你全中了)
但没关系,
你能做的东西没有几样
你可以选择
(一)沉默,以免一出声就让大家识破
(二)投胎在有钱人的家里,至少你含着金锁匙,别人不会对你指指点点
(三)平时待人好一点,因为好人通常会被原谅
但如果你这三项选择都不要
那没关系,你的存在至少也证明了
这社会充满行行色色的人,
和你碰着,是我不幸运,
但至少我可以选择不和你一样那么蛮不讲理
因为这社会迟早会淘汰你
然后你可以选择合同类同流合污
然后一起腐烂

我很少这么耐不住情绪这么暴躁
所以也要恭喜你,
激发了我内心那么难点燃的一把火
还要我特地开个部落格帖子来记载这么有历史性的一刻,
你实在是太油潜能了~
佩服佩服~



Friday, May 23, 2014

自信這回事

我和我的自信
從來都是屬於complicated的關係
它總對我若即若離
還記得我第一次對自己的外在有那麼一點點自信的時候
我賠了一段走了很長的愛情
然後自信它就悄悄對我說
在我身邊呆不下去
走了。
偽裝的抬頭和挺胸
除了腰酸和悲痛,對自信心其實沒什麼實際作用。
恐懼人群,
也不懂和這有沒有一點點關係。
總是覺得自己什麼都辦不好
然後沒什麼專長
外貌又不出眾
家裡也不富裕
點點點
.......
然後我只好努力一些
沒天份的,用功一點拉回差距
沒專長就逼自己什麼都懂一點點
沒外貌就在穿著下點功夫
因為不懂誰說了'沒有丑女人,只有懶女人'這句話
我相信在男生身上一樣管用,吧?

這樣憨憨的我還曾以為這一生就這樣了
沒愛情算什麼
然後一個不小心你出現了
說到這邊為止
劇情其實和大眾口味的偶像劇
好像有點大同小異
「沒信心的小子過了辛苦的童年
和熬過了少年
就在無意間,真命天子出現了
然後從此一帆風順,幸福快樂」
只是問題是
現實始終還是有落差
我對這段愛有多少把握
對自己又有多少信心
這些問題
今晚都特別困擾我
誠實的面對自己
卻看見了恐懼
太在意你
所以沒辦法置之不理

我的自信
我的朋友
我們握手言好
你說好不好?






Monday, April 7, 2014

或許有一天


或許有一天
我們都忘了
這段故事裡的兩個主人公
是怎麼和彼此碰在一起的
或許我們只記得
那一段青蔥歲月裡
有兩個不顧一切的靈魂
努力向彼此方向跑
於是碰撞擦出火花
於是緣分悄悄萌芽

然後又記起
那個相遇的春天裡
你說了"等待"二字
於是我背負著滿滿的愛
成了愛的傻子
和幸福的孩子。
我沒有走開
因為我相信,守護著這份愛
很快,就能看見未來

Sunday, April 6, 2014

DetErmINatIOn

突然间
就湿了眼眶
对着手机荧幕看了许久
已经说不出什么好听的话
决定诚实的面对自己
和这个情感了
但我却害怕得颤抖了
我不敢设想,
没有你的日子,
我会怎么过
这个念头,只要一想,
我就觉得快崩溃了。


















我相信感情和人生都一样
平顺,是几乎不可能发生的事
但偏偏每次考验我的
都是距离。
这感觉很像是玩游戏
过不了这关,你就重新restart
不然不能晋级。
如果命运安排真的是这样,
我也只好接受了
只是这次对象是你,
说我执着也好
固执也罢
我想好好抓稳,
我想争取
我想有别与之前的结果
也正因为这样,
我才会怕
我怕失败,怕失去
即使是万分之一的几率
我都不想要!
这一夜,
就让我这样安静的沉思吧
因为明天起,
我即将和命运做长期抗战
一个只许赢,不许败的争斗。



Sunday, February 23, 2014

125個小時的心聲


追求過複雜的生活
才知道,原來,簡單是多麼的奢侈
難得美好的快樂
到很後來才發現,
一個擁抱
一陣子的陪伴
一聲窩心的問候
或是關心的念頭
都已經很足夠了
不那麼執著
反而更輕鬆了
不那麼任性
反而變得更能諒解了
承諾,是別人說的
但安全感,和信心一樣
是自己給自己的。
每個人都有過去
我也不例外
一些不光彩,也不想回憶的往事
但慶幸,這些讓我笑過哭過的風風雨雨
和一些讓我愛過痛過的人兒
用活生生的人生閱歷,
教會我,
要懂得抉擇
要懂得放手
要懂得自愛
要懂得,珍惜。



現在的我,
已經懂得如何單純的快樂
和純粹的生活。
我還是我,
那個每當你看到時,
總是用著最標準的弧度
揚起最自信的嘴角的白羊座
來讓你感受到的
是滿滿的熱情和愛。
對你而言,我懂,
我要呵護的,
是一顆曾飽受委屈的靈魂
和對感情有所保留的信心
不輕舉妄動,
是因為在乎
也是因為還不夠了解
但幸好,
雖然不懂有沒有一輩子
我們都清楚,
這會是一段很長很美好的旅程。









我想你懂

沒想到,那些寂靜和緩慢的時刻,
竟是烙印在我心裡最深刻的畫面
望著遠方的神情
低頭閱讀的專注
握著掌心,嘴脣碰著手背,
似乎努力想記下什麼味道的模樣
即使是緊緊抱著
或者是深深望著
都成了我招架不來的狀況


每每腦袋已沈靜下來
心,仍舊無法放空
被好多瞬間又閃爍的畫面給占滿
雖然只是一些不起眼的時刻
但往往是這樣的時刻
能提醒自己,能遇見你,是多麼的幸運
而此時,有沒有在一起
好像已經變得不重要了
諾言保障不了未來
誓言也經不起時間的考驗
剩下的
只有對這個感覺的把握有多深
對你的愛,又有多強烈
而這一些,我都不需要說出口
因為我相信,只要你看著我雙眼
你就會懂。




Tuesday, February 18, 2014

三个不同的夜里

你有没有细数过,这一生里,
到底会遇见多少个人,又和多少个人擦肩而过?


































这是一篇,说缘分的心情写照
其实一路以来,我都觉得自己是幸运的,
至少这一路来,出现在身边的,都是些很好的人,
但都觉得欠缺了些缘分,
这些人,现在看起来,都是路人了
见了面,打了招呼,心里一阵惋惜,又各走东西了。
带不走的也留不下。

然后有一天,无中生有的
你出现了,
所以说,缘分这回事
有时候,真的不是强求就能有,
放弃了,就不会再来了。

曾经有段很长的时间,
虽然很不愿意承认,
但还是默认了或许,真的或许这一辈子
再也遇不到那一位“对的人”了
两个相知相拥的人能碰到面,
擦出火花,并且能认真考虑在一起,
几率几乎只能用万分之来计算
想到这边,感叹之余,我是幸运的。
用感恩的心情来看待,因为我懂,
这个感觉需要好哈呵护。

看了你的部落格
也才懂,其实我们都是两个片体鳞伤的灵魂
和体无完肤的个体。
受了伤害后过后,
冷漠变成了面具
坚强变成了自己。
无邪的笑容里,
又藏着脆弱的自己。
我没有让时光倒流的能力
但其实
我很庆幸遇上现在的你
至少
我还有机会,让你不再哭泣。








Sunday, February 2, 2014

牙痛记

















今天早上,牙痛了。
是因为中学时期补牙的石膏脱落
曝露的蛀牙受到刺激吧,尤其是新年期间,
丰盛的食物和飨宴对蛀牙来说不是好事。
去了诊所,医生说,牙根发炎,拔不成了
给了消炎药,说一两个月后再来。
我心想,这样也好,我有时间和我的下颚的第二磨牙好好道别
我不懂,大家在我这个年纪,对拔牙的看法是什么
对我来说,即使蛀了,坏了,他在整整齐齐的下排牙齿中
还是占有一个位置啊,

     就像离开的恋人,虽然关系不在了,坏了,
     还是在心里占了个重要的位置。

我好奇地问牙医,只是补牙行不行?
他用从容且熟练的语气说,已经蛀得严重了
只能拔掉。
那一刻,我被莫名的哀伤笼罩。

     我很抗拒不平衡的事和物
     可能是某种轻微的强迫症
     我有一度在想,
     如果非得把右边下颚的第二磨牙拔掉
     能不能也把左边的下颚第二磨牙也拔掉?
     人生也不过如此,费尽一生
     也只是为了在生活和快乐之间
     在理想和尊严之间,找个平衡点。

爸爸载我回家的路上
似乎在安慰我说
“坏了就别留了
不然,一旦发炎,痛时,苦了自己”
他很在意我会不会被牙痛困扰,
或许,是因为后天,
我就要启程,离家去KL了吧
他担心我在外地被牙痛折磨时,
得不到适当的解除
奇怪,人越大,那些越不起眼的感受
就越能深深的打动自己。